mr.B

igt x aku cerita psl kenen2 aritu...selang sehari lepas makcik aku kol tu 'dia' mssg aku...mmg direct je dia kenalkan diri dia...aku lega sbb dia ambil keputusan nak mssg bukan kol...aku dah pening2 pk nak ckp apa dgn dia...

aku ada citer dgn teman jiwa psl benda ni...dia bg advise yg sgt sentap...dia suruh try dlu...bila dah bincang2 tu dia dpt tangkap isi hati aku 1) aku mmg nak kawin skang 2) calon takde 3)jauh di sudut hati aku takut nak kawin ...bila dah diskus aku lega sket...aku nak peluang tu...

jadi aku pun melayan la...even tu bukan diri aku yang sebenar aku redah je la..tak tau lah sebenarnya org lain kalau berkenalan mssg2 ni cakap apa... hari2 yang pertama dia mcm skema sket... tapi aku tabahkan diri je...aku tak jual mahal sgt...ada gak aku yang menanya..

hari ni aku dah pecah tembok sket..aku sengaja mengadu psl kerja..ada gelak2 sket hihihi huhuhu hehehe bagai lah dalam mssg aku tu...aku nampak perubahan dia..dia dah loose sket...dah selesa kot...aku panik jab..maknanya dia ok lah kan?? aku kena kol mak aku tanya psl status dia ni...mak ayah dia ni bukan malaysian..aku kenal ayah aku..mengamuk dia kang..rupanya mak aku dah tahu ayah dia org luar tapi mak aku igt mak dia org sini..bila aku ckp dgn mak yg sebenarnya mak kata wat tak tahu je lah..aku siap warning awal2 baik mak ckp skang boleh teruskan ke tak..aku tak nak nnt dah bg harapan kat orang pastu kena reject..cian kat dia, cian kat aku....

aku amik keputusan untuk teruskan...aku khayal dah terlalu jauh...byk coincidence yg berlaku..aku takut aku yg melebih ke atau tu mmg kebetulan...minggu pertama aku kenal dia jadual kerja kami sama..dia tanya aku soalan yg duk melingkar dlm otak aku nak tanya dia..aku penah bygkan dia skema tp hari ni dia sempoi sket...x menakutkan aku..cara dia ckp pun nmpk educated sket..aku bukan memilih tp tu kelebihan yg aku cari!!! boleh

selama aku duk berpikir psl hal kawin2 ni, byk teori yg keluar dari kepala otak senget aku ni...aku terpikir perlukah bercinta sebelum kawin..sbb ada je org yang dekat dgn aku dah bercinta bagai nak rak..tapi..pengantin lelaki tak muncul time persandingan, bercerai lepas dpt anak satu, suami pasang 2..ada plak tak bercinta...tapi...skang kekal 30 tahun kawin walaupun bahagia tak sentiasa ada, suami syg mcm nak mati, elok je rumahtangga walau anak dah ada...

sama je kannn...kesimpulannya..ni semua dah tersurat..jodoh..bercinta bukan jaminan kekal bahagia..aku tetiba yakin untuk meneruskan perhubungan ni..aku redha andainya jodoh aku dgn dia...

mak oh mak

smlm ad citer tergempar...

tiba2 aku dpt mssg dr makcik aku suruh kol dia bila free...aku duk pk2 gak...nak kol ke tak..aku kol je laa...tadah telinga...

fuhh...tersirap jab...aku ckp tepon sambil senyum2...aku dah agak dah...dia nak kenalkan aku dgn sorang kawan dia ni...merangkap penyewa sebelah umah dia...macam2 la...tp aku positif je...aku tak nak gopoh2....jawapan selamat yg menyelamatkan segala keadaan adalah kalau nak kenal2 dulu boleh laa...dlm hati dah tak sabar nak kol mak aku ni...

letak je tepon..aku terus tepon mak aku yg sorang tu...sbb aku tau makcik aku takkan pepandainya nak kol aku terus..sebenarnya aritu time mak aku cerita pasal sedara dia dari JB datang menanya tu dia ada terlepas ckp lebih kurang camgini "kalau mak uteh tu tak pe lah, dia mmg kenal budak tu" tp lepas tu terus dia wat ckp lain...mak..anak mak ni telinga lintah tau...hihihi...so semalam aku suruh dia citer...bila dia citer dia pun citer psl dia terlepas ckp tu tp dlm bahasa yang sopan ler...hah kan aku dah agak..

so...skang aku dlm dilema...tak pernah seumur hidup aku dikenen kenen macam ni...aku dah lah jenis orang yang kalau baru kenal tak tau nak citer apa..tak reti nak ramah tamah...kang kalau dia kol aku nak cakap apa...takkan aku nak tadah je apa yang dia cakap kot...bosan lah dia nnt...pastu aku terpk...dia ni nak kawan2 dulu ke...atau nak kawin?? kwang kwang...aku direct je ni sbb mmg tu pun yg aku pk...adoi...nak citer kat teman jiwa segan tp aku nak citer kat saper ek...

Pitih...PITIH..

macam mana nak cari pitih lebih ni ea...bulan ni nak pakai byk duit ni....

satu...nx mth nk bercuti2 yg memerlukan byk duit...makanya kena start kumpul duit..

dua..dapur gas dah rosak..nasib la sebelah idup, sebelah je yg mati, boleh bersabar lg la kiranya cuma lambat la ak memasak..kena wat keje 1 per 1..adui...

tiga..mixer ak merajuk =) ...macam tau2 je ak tgh survey harga mixer yg mcm steel siap lekat tu..berangan jap..senangnya nak wat merigue dgn stand mixer camtu...udah..sudah2 la berangan tu..mixerx penting/urgent sgt...tapi aku baru je dpt order kek..rugiler klu mixer rosak..

empat..ujung bulan ni birthday ak..tanpa pitih tak bermakna la birthday ak tu kan?? emmm betul2 tutup buku punya birthday celebration daa...

lima..esok pesta buku!!! mak!! tlg anakanda betul2 memerlukan pitih ni..ak dah kemaruk nak shopping novel dah ni..da lama kemarau xd novel baru utk dibaca..tlg...

kalau la aku ni jenis berduit yg memang duit tu senantiasa ada x abis2...alangkah bahagianya hidup ini....=)

makan luar

aku mmg tak berapa gemar makan luar...biarla berlaukkan telur goreng pun xpe...utk nk makan kat luar mmg aku pk 2 3 kali...lain la kalau time aku mmg tgh outing / holiday, mmg mkn luar je la...

sebenarnya dah lama gak la aku tak mkn luar..hari tu aku rushing mengadjust timetable makanya aku maik keputusan nak makan luar. dah la kedai pilihan ati tutup, kedai yg ada pulak...masyaAllah...svc menyakitkan ati...since aku dlm industry QSR aku sgt partisular bila tiba bab2 cust svc takpun bab2 kebersihan restaurant apatah lagi kepantasan / productivity restaurant tu...

svc dah la melepaskan batuk di tangga je, mknn lmbt gler...ada 1 jam agaknya aku menunggu, bila mkn rs nak menjerit!! aku yg x pandai msk ni pun 10x lebih sedap klu masak dr dia...aduhai tension nya...

selang seminggu lepas tu aku pergi mamak stall nak pekena breakfast roti canai...svc mcm biasa je ikut standard mamak tp apa yg aku kesalkan??
HARGAnya!! melampau..terkejut aku milo ais 2.10, teh ais 1.80 teh tarik gelas kecil 1.40...rs nak telan je muka annay yg kira tu..dan dan tu gak aku wat kesimpulan x nak mkn luar dah lepas ni...

biarlah aku msk tak sedap, biar la aku penat, biarlah aku mkn seorang, ak rela asal x mkn luar!

en.suami

aku tak tau lah org lain tp bg aku kan...calon en.suami berubah mengikut usia...mcm slh plak ayat ni

dulu2 time kekonon comel2 sek rendah...kita selalu berangan nak kawin dgn kawan sekelas kita...hihihi...tu la calon paling berpontensi...pakwe cinta monyet...msuk sek men berubah dah...ada bf, tp calon suami nak yg bajet2 mcm artis...fuyohh..mmg x sedar diri...berangan tak hingat!!

lepas SPM, mati2 apa nak jadi pun tak kisah...nak kawin nnt mesti dgn bf time sek tu...cinta sejati la kononnya...tak nak curang...

tup tup msuk college plak...jumpa ramai manusia...dah berubah lagi...nak en.suami yg berkerjaya, berduit, ada kedudukan..yg penting hensem...adoi..ni lah yang paling mencabar sekali...mana nak cekau hero novel di alam realiti ea tak...

pastu dah kerja tukar lagi...sbb dah makin sedar hero novel x wujud kat muka bumi ni...si dia hanya wujud di planet fantasi...tukar sket la...masih nak yg berkerjaya dan berduit...tapi bukan lah yang kaya raya sgt...cukup kita boleh menumpang senang dia dan dia tak mengharapkan kita...kekonon zaman sekarang mmg kena materialistik klu tak susah lah hidup kita...

sekarang bila dah lebih 5 tahun bekerja...tukar lagi...kekonon kan dah dewasa sgt...bila tgk org sekeliling, tgk keadaan kengkawan...aku dah jadi tak memilih material...pada aku kalau aku tak nak hidup susah ramai lagi org kat bumi ni yg susah...tapi diorg bahagia je...ada gak yg susah tak bahagia tp aku tgk dari segi at least diorg merasa hidup berkeluarga...ada gak yg aku nampak si isteri gj lebih dr suami...tp diorng bleh survive sbb tolak ansur...

so...aku yg bukan sesape ni takkan nak mengada nak memilih2 plak...ea tak...


ok...ni citer lain...tahu tak kenapa topik ni yg bermain di fikiran aku sekarng ni...walhal dah 2 3 hari aku berniat nak tulis psl "kedai makn" ...aku sgt terkejut td bila mak bercerita pd aku ada sepupu mak dtg dr melaka bawakan jodoh utk aku...makkkkk!!! mmg aku terkejut...tp buat2 cool jb...relax dlu...dgr citer dlu...

org yg nak dijodohkan dgn aku tu driver lori...mintak maaf pd semua yg bergelar driver lori...entry ni bukan nak menghina korang...aku tau korang pun punya gaji yang besar k....cuma nya aku tak pernah terfikir...aku mmg tak memilih calon, abah pun pernah cakap dia tak kisah siapa asalkan ada kerja...tapi punya lah jauh jodoh tu dtg mencari aku...tercuit gak hati aku ni...makcik siap cakap dia sebenarnya nak pinang aku utk anak bujang dia tp anak bujang dia tak mau kawin lagi tu yang dia nak jodohkan dgn anak buah dia plak...aku cukup tak sangka dlm dunia serba moden ni ada lagi org macam ni...

cuma aku terfikir buatnya lah mak aku suruh aku kawin dgn  budak tu macam mana ha...haru tak haru...nasib lah mak aku tak kenal budak tu makanya dia mereject atas dasar pak sedara tak bleh kawin anak sedara padahal mak aku takut budak tu berdadah hahaha

new thing

pernah dengar tak pasal collagen...klu aku secara peribadi mmg selalu dengar psl collagen tp tak pernah nak amik pusing..yg aku tahu benda tu utk cantikkan kulit ala ala botox dan harga mahal...

tp 1 hari tu time aku tgh lunch break dgn sorg crew ni tetiba 'eik??? apasal kulit minah ni nampak macam kek lapis surabaya kukus tu ek?? gebu' aku rilek dlu..mkn2..then citer2 psl diet & tup tup dia terkeluar isu collagen...mula2 aku wat layan x layan je laaa..tetiba...'apa?' 'ni ke rahsia dia ni' ..aku pun mula lah mengorek...dia kata dia minum collagen 1 botol sehari, macam pati brand, harga dia ada cakap tp aku dah lupa...yg harunya aku lupa nak tanya harga apa...& lepas tu aku dah tak jumpa budak tu & dpt tahu dia resign 24hrs...sudah harunya...nyesal tak tanya betul2 aritu...nak tepon dia cam tak sesuai plak sbb dia tgh kusut dgn personal problem dia...

aku pun  mengoogle lah psl collagen ni...hari usaha aku terjumpa 1 brand ni...harga dlm lingkugan boleh bayar...testimoni ok...& aku mcm pernah terdengar psl produk ni kat wanita hari ini TV3...aku wat keputusan nak cuba yg ni...aku order tapi x bestnya sbb stok akan ada next week...bersbar la wei....

aku ada citer kat teman jiwa aku...dia pun nk try gak..sadis + hepi...aku call agent tu bg tau aku nak tambah order...for starter aku order utk stok 2 minggu...

smlm dpt brg tp dah ptg aku decide start mlm tu gak..aku ada amik gambar kekonon sng nnt nak tgk perbezaan...x sabar nak tunggu 9 dec nak tgk result...

tgu ea..klu product ni ok aku kasi tau cap apa aku guna...otak dah ligat pk nk jd agent ni...hihihi...wish me the best

kata hati

yeah yeah hatiku berbunga

arini aku ikut kata hati dan kata hati aku betul....

aku ada ternampak sorang girl ni kat klia pakai skirt..rasa lawa je skirt dia...& yang surprise nya aritu aku ada terpandang sekali imbas...serius seimbas je..skirt tu kat depan cermin kedai...sentap jab..nak ajak kawan singgah beli dia macam nak rushing...

tp...since that day ati mcm memberontak nak gak beli skirt tu...ari ni aku bulatkan tekad nak g bli skirt...ati aku berbelah bagi sbb tempat yg aku nmpk seimbas tu tmpt yg aku sgt jarang pergi, then klu kang aku pegi tp sebenarnya aku slh tgk skirt tu x cantik macam mana..situ dah la takde shopping mall..naya lah aku kena pusing jauh nak mencari skirt...

tapi setelah puas campur darab bahagi tambah aku nekad nak gak g semula kat kedai tu untuk puaskan hati aku..yg best nya ati aku betul!! skirt tu ada, lawa & muat kat aku...aku drive 30m, g tempat yg unfamiliar, byr toll semata2 utk 1 skirt!!! keja gila tp tu la yg aku wat arini

sesungguhnya aku bahagia

hancur hatiku

emmm...

bila apa yang dirancang tak menjadi

aku dah lama sgt merancang benda ni...

dah berbulan...

apa dia???

aku nak nak nak sgt g bercuti kat satu pulau ni...

dah berbulan aku mengusha harga tiket, hotel,

dlu aku penah gak terjumpa time harga dia murah tapi aku tak berani nak booking sbb masa tu tgh ada conflict jiwa...nasib baik la wei aku tak booking

ni bila date dah makin dekat aku tebalkan la muka kekonon nak berbincang teman jiwa aku...

finding...akumkuciwa...dia dgn tanpa sekelumit rs bersalah mengatakan tak yah pergi tempat tu..

rasa nak berderai air mata dgr dia cakap macam tu...sedih sesgt2...

ati aku trus merajuk..bulat tekad...even aku dah apply cuti panjang uwaaa...even tu birthday aku...aku dah buat keputusan tak nak g memana...sbg tanda kesedihan aku...

minggu ni sepatutnya kitorg g wat passport tp aku sengaja cr alasan tangguhkan date, aku ajak dia buat passport time cuti panjang yg kekonon nak celebrate birthday tu...at least ada gak aktiviti nak wat time tu kan???

aku blur & blank...tu la yg jd time dia tanya aku takde ke tempat lain yg bleh g..aku trus blackout...sbb sejak azali aku mmg pk nak g tempat ni je..ada je plan kedua pasal nak g bandung-merapi-bali tp plan tu kan plan utk birthday getaway dia..takkan nak cepatkan plak...aku btul2 tak tau nak watpe sepanjang percutian panjang aku nnt...

just wait & see

fav dish

aku dapat idea nak wat entry ni lepas tgk masterchef malaysia aritu..topik kenangan zaman kanak-kanak...

seriously waktu tu dan dan aku teringat laksa...walaupun waktu aku start makan laksa tu aku dah tak kanak2 sgt..hihihi ...dlm family aku ada sorang je yang tahu masak laksa..mak lang..since dia duk sebelah umah aku everytime dia masak aku menumpang lah sekali..kira dulu kalau masak laksa ni kira spesial la tu...aku suka betul makan laksa ni...selalu aku suruh mak aku masak tapi mak selalu bagi alasan tak pandai...nak suruh mak lang aku masak kan aku segan, maklumlah kami bukan orang senang, nak minta2...

tapi mak lang aku ni dia ada ciri2 'mak si tanggang'...pernah dulu time aku kat asrama aku cakap kat telefon dah lama tak makan laksa...tetiba esok nya abah aku dah datang hantar..terharu betullah...tapi aku tak lah selalu amik kesempatan..tapi yang aku perasan kalau aku ada kat umah mak lang akan selalu hantar laksa...

sampai lah 1 hari time aku duk menyewa dgn kwn dr kedah...dia suka makan laksa, pandai masak laksa, dan selalu masak laksa...aku pun amik lah kesempatan menolong sambil belajar...

sekarng aku dah pro ...cheewah...perasan!

since sekarang aku tgk org suka wat blog pasal masak2, aku terpikir...aku nak gak menyumbang sikit ilmu aku pada orang2 yang seangkatan macam aku dulu2..tercari2 cara wat laksa...cara aku sempoi...yang penting senang dan sedap pada anak tekak...

ni step2 nya....

1) sediakan ikan secukupnya, aku suka campur ikan kembong atau mabong dgn selayang/sardin

     *ada org guna sardin tin, aku tak suka sebab bau dia

org giant tu dengki kat aku, penat wat muka kesian dia tetap tak nak tlg siangkan

      jgn terkejut, ni masak utk 2org mkn, aku guna 3 mabong & 3 sardin je

2) ikan ni tak siang pun takpe sbb nnt kita nak blender gak tulang dia, cukup sekadar buang perut dan cuci

3) amik periuk, isi air agak ikan tu boleh tenggelam, masukkan ikan, garam kasar ( kalau takde yg halus pun boleh je) dan asam keping. biarkan atas api sampai ikan isi ikan tu dah terangkat sikit dari tulang dia.

4) atas dapur yg sebelah lagi rebus telur, buat 2 kerja serentak, jimat masa

5) sambil tu...sediakn bahan kuah macam dalam gambar ni

* bwg besar, bwg putih, cili kering, halia, belacan & cili padi

6) jgn terpedaya dgn lesung tu ea hihihi as wanita moden kontemporari yg selalu mengejar masa...guna je lesung auto ni..zap zup zas siap...semua bahan masuk sekali & blend..cuma yang tang cili kering tu aku msukkan je cili yang memang dah siap dimesin (cili boh)

7) amik periuk yang size nya haruslah lebih besar sikit dari periuk merebus ikan tadi, masukkan bahan yang dah diblend td.

8) angkat & toskan ikan

9) bila ikan tu dah sejuk sket, sediakan 1 bekas utk isi tulang dan blender, asingkan isi & tulang, buat dgn cermat jgn gopoh nnt tulang dia berselirat melambatkan proses mengasingkan. isi ikan terus masukkan dalam blender & masa nak blend tu guna air rebusan ikan

masukkan isi ikan yg dah dikisar halus dalam periuk kuah. sambung blender tulang pulak.

yang ni rumit sket time nak tuang dlm periuk kuah kena tapis, tulang ni boleh kisar 2 kali.

10) dah siap boleh hidupkan api..biarkan

11) ni bahan sampingan utk kuah..daun kesom dan bunga kantan.

siang ikut suka hati..tapi kalau aku daun tu aku biar sehelai2, bunga kantan aku belah 4, batang dia aku hiris2 tapi tak putus laa. masukkan dalam kuah..masukkan asam keping lagi.

jangan lupa masukkan garam, perasa & gula sikit (jgn smp rs manis plak)

12) biar kuah tu sampai mengelegak, bila dah naik bau kecik kan api dan biar je laksa tu mereneh lama sket..perasan tak laksa ni kalau dah hari ke2 lagi sedap dimkn..sbb kita dah panaskan byk kali..so kalau nak sedap biar je mereneh lama

13) ni utk garnish dia...yg ni ikut selera sebenarnya...kalau korang perhati kan...lain orang lain yg diletak betul tak..kalau aku ni dah cukup

daun salad, limau kasturi, cili merah, bawang besar, telur rebus. sebab tu aku rebus telur awal2 tadi..supaya time nak tunggu kuah mereneh telur dah sejuk dan sedia dikopek..again..jimat masa

***petua kalau korang nak kekalkan bahan2 garnish ni supaya segar dan ranggup, letak dalam tupperware bertutup simpan dalam fridge...macam aku..kekadang masak awal pagi tp makan petang2, takpun masak malam utk makan tgh hari esoknya...korang pelik ke?? timetable masak aku mmg pelik sket ikut shift kerja aku...kalau korang nak tahu aku kekadang kerja late night blk smp umah kul 9 pagi pastu kean sambung msuk shift middle kul 3pm..sbb tu la kekadang aku masak awal pg time balik tu, siap masak tido, bangun tdo trus pack bekal & g keja semula....isshhh dah melalut dah ni...by the way garnish ni tak sedap kalau dah tak fresh

14) utk mee, aku prefer yg basah..senang je time nak makan, didihkan air panas, biarkan jab mee dlm tu 5 minit, angkat & toskan.

***kalau korang nak simpan2 atau nak bwk bekal macam aku bleh je...dah tos, biar sejuk, masukkan dlm tupperware bertutup & simpan..time nak makan siram air panas jab

15) dah siap!!! sedap dimakan

overall masa yang diperlukan dlm 30minit..yang penting kalau nak mengejar masa ni...tiru macam chef kat tv buat...sediakan semua bahan yang diperlukan atas meja & mula lah bersilat...kalau tak buat macam ni...just imagine..berapa kali korang nak buka tutup fridge semata2 nak amik bhn2..tambah pulak kang kuah dah mendidih baru sibuk nak cari asam keping lupa letak kat mana, tetiba baru teringat daun kesom lupa nak bli, dah buang mas nak g kedai jab...standby semua, masak je biar dapur bersepah kejap tak pe..dah siap kang korang kemas la semua...

di luah mati emak, ditelan mati bapak

serba salah...

aku dlm dilema..aku merasakan dah tiba masanya untuk aku tarik diri..cukup 4 tahun bersama..mula mula tak kenal, ada je rasa yang kurang lebih, bila baru kenal semuanya manis, bila dah kenal hati budi, rasa yang pahit pun jadi manis, bila dah muak, mulalah yang manis pun terasa masin, bila dah menyampah semuanya jadi pahit...

aku sgt terasa hati...2 3 menjak ni aku selalu terasa..setiap kata yang keluar dari dia semuanya memeritkan hati...aku tergamam bila dia cakap benda yang dia tak pernah cakap sebelum ni, perangai pun dah tak macam dulu lagi...aku sering berada dipersimpangan...

hari ni dah masuk hari keenam benda ni berlegar-legar dalam kepala aku...aku seing menangis tak berair mata..puas aku menilai tapi aku tetap buntu...setiap kata dan tingkah aku akan jadi salah di mata dia...kenapa...apa puncanya...kalau ada yang tak kena bagi tau lah...at least aku sedar...ni buat aku macam orang luar yang tak kenal siapa dia...aku kenal dia dah 4 tahun tapi aku rasa aku masih tak kenal hati budi dia...

selama ni aku fikir kami dah bersatu...tapi lately dia selalu buat aku rasa tersisih...latest petang tadi...dia dah buat keputusan tapi tak share pun...aku pun bukan nya tak berpihak pada dia...cuma bila cara dia bagitahu aku tu macam tu aku terasa macam aku ni tak diambil kira...main langgar je...

tapi ada satu benda yang buat aku betul2 kecewa dengan dia...last week ...kali kedua dia cakap benda yang sama..."- - - takpelah, orang kaya, boleh datang selalu" fuhh... mmmg aku terasa, cara dia cakap aku kaya tu macam la aku selalu berkira dengan dia, takpun aku selalu berlagak dengan dia, sakitnya hati aku, pedih macam dihiris...aku tak lah kaya, tapi kalau setakat duit gaji aku tu boleh lah kalau nak menumpang senang...susah senang aku tak pernah aku sendiri...aku tanggung bersama...

aku menangis mengenangkan jarak yang memisahkan...puas dah aku fikir...aku rasa keputusan yang terbaik adalah menjarakkan perhubungan...aku tak sanggup hilang kawan...aku kena keluar dari rumah ni...kalau tak smp bila2 benda ni jadi macam ni, makan hati...tapi...kalau aku pindah masuk rumah sewa, apa yang orang sekeliling akan cakap?? yang terbaik aku pindah rumah mak...tapi...jarak yang menjadi masalah...aku sanggup travel...tapi macam mana time C-M,M-O masaklah aku

yang lagi masalah sekarang...macam mana aku nak cakap??aku tak sanggup...macam tadi...akhirnya aku menangis sendiri...

ANAK EMAS

Pada aku...setiap insan yang bergelar anak itu tak patut mempertikaikan kasih sayang seorang ibu..kerana pada aku pengorbanan ibu sangat besar tatkala melahirkan dan membesarkan kita...

tapi hari ini akhirnya airmata aku menitis jua disebabkan isu kasih sayang...

aku adalah anak sulung dan satu2nya anak perempuan dalam keluarga..bila dengar status aku ni ramai yang beranggapan aku adalah anak manja..

hakikatnya hanya aku yang tahu

emak selalu kata, emak sayang semua anak emak...tapi kenapa aku dapat rasakan kasih sayang emak tu tak adil pembahagiannya...

anak emas ni buatlah jahat macam mana sekalipun, buatlah salah tahap dewa sekalipun...time kat belakang dia punyalah emak marah2 cakap macam2 tapi bila si anak emas ni balik je kampung mak automatic akan berubah watak menjadi mak si tanggang...dah lah hati aku sakit tengok mak berubah 360 darjah, bertambah pedih bila aku tengok mak selamba je diperkotak katikkan...

dulu anak emas ni penah pakai jam yang aku pun tak pasti ori ke tidak...tetiba satu masa dia dah tak pakai lagi dah...tanpa usul periksa terus si emak buat kesimpulan si anak dah jual jam tu sbb hidup susah..kesian kan nasib si anak...si ibu bank in duit suruh beli jam...jam kat uptown paling mahal pun tak sampai 50, jam kat shopping mall pun kalau takat yang 200 dah boleh dapat canggih2...tapi alangkah terkejutnya aku bila mak terlepas cakap dia bank in 700!! ea 700!!! aku rasa nak pengsan...lagi haru si anak tak beli pun jam tu...tak tahu la dia wat apa pun dengan jam tu...sampai ke ari ni si emak wat keputusan tak nak menanya walaupun hati tertanya2...aku punya jam harga 30 je tu pun beli kg langkawi...ari tu rosak...aku beli jam kat singapore 5 dollar je kira kalau duit mesia 10 je..pakai dlm 3 bulan dah rosak..aku diamkan sampai ke hari ni tak repair tak beli jam yang baru...tahu apa reaction si emak...sekali je dia tanya nape tak pakai jam..bila aku jawab rosak bleh je dia suh aku bwk nlk nak anta g tukar battery...lawak tak...bukan nak offer 700 suh beli jam baru, offer jam 1o hinggit pun tak pernah termimpi...

ada sekali plak g outing...si anak emas ni dah ada isteri...kesana kemari si emak dan abah bertanya nak beli apa, abah bayar..pantang cakap benda tu cantik pasti nak dibelikan...kuar je purse wat2 nak bayar abah akan bayarkan...aku yang kat sebelah ni, haram...memnag lah first time abah tanya tu akau ada menolak...tapim tu je lah...macam ajak2 ayam, aku tolak dia terus diam tak menanya dah...

kalau bab makan pun nampak sgt mak lebihkan dia...aku kalau balik takde nya nak bli yang spesel2..alasan along senang, tak kisah lauk apa semua makan....sidia cakap je apa terus di masakkan..kekadang dah tak tanya dah, pasti ada lauk spesel tuk dia...ni lauk dak O..panasnya hati aku... tu belum lagi time aku nak makan kang berpuluh kali lah cerita tu lauk si O..macam lah aku kebulur sangat nak makan lauk tu...

ea memang aku tak kisah makan apa je yang mak masak...tapi aku betul2 kisah bila mak pilih2 kasih macam tu...aku kecik hati...aku tak pernah lagi wat benda tak elok kat mak macam si anak emas buat, aku tak pernah lagi amik duit emak macam si anak emas buat, aku tak penah menipu mak macam si anak emas buat...tapi ni ke yang aku dapat...

aku beli baju utk mak abah, mak pesan "belikan si O, nnt mak kasi duit", aku bg mak duit beli kerepek tapi mak wat ayat " ni mak bli kan si O, sellau dia suruh mak bli" ....cuba bayangkan sakitnya hati aku, aku bagi duit untuk dia tapi dia taburkan untuk si anak emas...

alasan sejak azali...dia susah...cian dia keja penat...cian dia tak gaji lagi...cian dia takde duit...cian dia nak guna duit.. abis tu aku ni berduit sgt ke?? aku mkan gaji dia pun mkan gaji...aku ikat perut, dia siap set rambut...mak blikan lauk, dia wat hobby kumpul tupperware....sakit tak sakit hati aku ni!!!

rasa macam nak jerit je, nak perli je mak, tapi aku sedar diri dan tak sampai hati...

mak, abah...along mintak maaf...tapi along betul2 terasa hati

akhirnya...aku di puncak

dah lama sgt aku bersabar nak meng-update pasal citer ni...tapi alkisahnya ada masalah teknikal yang tak dapat dielakkan maka hari ni la aku baru sempat nak meng-update...

setelah hampir 3 dekad aku duk atas muka bumi ni...baru ni aku berpeluang untuk mendaki...yesss...mendaki...

24 july aritu aku dengan teman jiwa berserta dak adik dah berjaya melunaskan misi...plan hanya dibuat lebih kurang 3 hari sebelum pergi...memang dah lama dah aku bagi tau teman jiwa yang nanti 1 hari kita kena naik broga gak..tapi tak lah spesific nak g bile...cuma bila kami perasan yang ktorg punya offday adalah pada hari yang sama maka kami telah menghasut dak adik untuk menukar jadual kerja dan akhirnya kena lah pk nak wat apa cuti tu...

kikiki memang tunggang langgang cara merancang kan...biasa orang wat
1) rancang nak wat apa dan kat mana
2) kumpul duit
3) apply cuti
4) mission accomplish

tapi kami
1) cari hari cuti yang sama
2) pk nak g mana
3) redah je walau tak berduit

opps dah melalut...

sambung balik...aku pun search la sket2 xtvt yang tak melibatkan duit ni hah

akhirnya teringat kat broga...tak memerlukan belanja sangat since no entrance fees no additional charges wahatsoever...hanya perlu sediakan minyak kereta dan kudapan...

sehari sebelum pergi tu aku bagitau teman jiwa psl plan aku...g shopping kudapan...pack barang...tdo...

aku punya plan asal nak kuar uma kul 530am...sbb ku fikir tanpa pengalaman dan guide pstinya tak sesuai untuk kami meredah awal pagi...dlm google aku baca biasa org g cna kul 4am...wat a surprise bila teman jiwa cakap kita kuar uma kul 4am...OMG...dia lagi bravo dari aku...aku ni kalau org dah berani aku pun tetiba je la jadi berani...sudah nya kul 330 kami semua bangun...dak adik nampak sangat blur bila disuruh bangun...mana tak kelakarnya...kitorg just inform dia besok nak bertolak pagi2 tapi tak cakap seawal tu hihihi

tanpa map..redah...nasib lah dah familiar denagan jalan g semenyih..taklah taksub sgt...smp kat cna dlm 30minit perjalanan je...berbekalkan 1 torch light dan 2 hp kami bergerak...aku yang memang penakut ni punya la bagi hint nak ikut geng2 lain yang baru smp...tapi tanpa ku sangka budak 2 beradik ni sgt lah advance...ada ke patut di redahnya je...aku punya lah terkejut...redah je la...

yang aku tahu broga ni ada 2 jln...kita ikut trail smp la kat 1 simpang 2 ni ikut kata hati tapi bila dah jalan jauh sikit teman jiwa kata macam salah..kitorg patah balik sbb dengar suara org kat arah yang lain..tapi bila dah jauh sikit baru teman kata dia langgar sawang..mak...nasib tadi dia tak cakap...seram aku...kami pun ikut la org2 tadi..kami bantai je gerak...jalan memang mencabar...tepi curam, licin, pokok2...sampai satu part aku rasa kitorang macam kena mendaki tapi kawasan tu lerengnya tak mencuram langsung...mendaki dlam keadaan tegak...nka mmaposss..tapi aku jerit dlm hati je la...sudahnya group cina depan kitorg ni tersangkut sbb ada kengkawan dorang taku nak naik...dlam leka tunggu dorang tu baru terperasan group 1 lagi dah hilang... abis lah...kami mengekor je cina tadi...tetiba...dorang terhenti lagi...tak tahu jalan...borak2 rupanya dorang ni pun baru first time...amik ko...diorg nak patah balik..tapi si budak dua beradik tu tetiba kuat semangat nak meredah...part ni yg aku plg suka lg dan paling thrill...sbb kami hanya berpandukan secebis kertas putih yang mmg payah nak dicari dalam keadaan gelap, mukabumi yang curam...aku mula pk kena sorok bunian la..sesat dlam hutan la..macam2 yang di pk...tapi kuredah je...takut2 berani...

tetiba dalam mencari cari tu terdengar suara manusia...ya allah rasa nak menjerit suka...akhirnya kami bertemu..igt cerita smp situ je la...tapi mak ko...terkejut aku bila semakin lama semakin tak sampai2...tinggi lagi ke??? dalam gelap mana nak nampak kan...sampai kat pit stop yang ramai orang kami berhenti dan nak menunggu sunrise...dalam dok berposing2 tu baru kami perasan tinggi lagi la bukit ni...aduh...igt dah cukup terror tapi ada yang lagi terror rupanya...bila dah siang teman jiwa ajak smabung lagi...katanya alang-alang dah sampai..dlam tak rela kami mendaki lagi...tetiba kaki aku sgt sakit...tak boleh dah dan kami buat keputusan untuk turun je...

ni lagi thrill...korang pk jab bukit yang curam macam mana cara nak turun....hah..betul la tu...berlari laa...bagusnya masa kat belah atas sket kan ramai manusia, maka memang sgt bahaya kalau nak berlari..ada gak yang slide tapi kami ada bwk backpack macam mana nak slide...kami turun ikut tali...kami amik keputusan nak balik ikut jalan yang org lain datang tadi...sgt senang rupanya...

bila dah smp ke pnghujung baru la kitorng tahu kitorg sebenarnya dah melalui trail yang mencabar...jln yang senang ni sebelah tu je...macam mana lah td boleh tak nampak..tapi apapun aku puas hati bila akhirnya aku dpat daki bukit!!!!! i did it!!!!

aku dalam di lema

aku betul2 dalam di lema....

walaupun cerita yang aku dengar ni aku sendiri tak tahu kebenarannya tapi ia benar2 menghantui aku...

cerita yang pada aku dah lama ku tunggu...aku akan dinaikkan pangkat...yuhuu...kalau difikir2 ditelek2...memang la rasa macam aku tak layak..tapi kalau tengok sekeliling aku terpikirorang sekeliling aku tu layak ke diorang kat tempat diorang sekarang...dunia yang penuh politik...

lagi pun aku rasa dah sampai masanya untuk aku challenge diri aku...lakukan sesuatu..lakukan perubahan...teroka the other side of my job...bila kita dah terlalu lama di satu2 tempat tu kita kan terasa bosan dan tak tau nak buat apa lagi untuk hilangkan kebosanan tu..itu lah yang aku rasa sekarang...sebba tu la aku kata aku perlukan position yang baru ni....

tapi....setiap yang baik pasti ada buruk nya...give & take...yang tak bestnya ...yang duk meracun pemikiran aku sekarang adalah...macam mana hubungan aku dengna teman jiwa aku nanti...aku dah terbiasa makan sama...buat aktiviti kat tempat kerja sama2...kemana berdua...cerita pasal kerja dengan dia...macam mana nanti tetiba aku dan dia tak lagi punya cerita yang sama...wuahhh...lagi parah kalau tetiba aku kena keluar dari rumah ni...lagi parah kalu tetiba aku kena pindah jauh dari sini....wuahhh...benda ni la yang wat aku macam org gila duk siang malam pikir psl ni....

memang la melampau...sebba benda ni baru dikira gosip liar je...tak tentu pun ea ke tak...tak tentu lagi ntah bila...tapi as a human being...aku duk terpikir2 psl benda ni...macm physco je...

nak wat cmner ni????

friendship

semlm waktu aku bertafakur memikir masalah yang melanda kitorg aku terpk...

setiap kali kitorg berbincang point nya sama je..aku keras hati, aku ego, aku suka simpan perasaan, aku suka nangis, aku suka timbulkn masalah, benda yuang bukan masalah akan jadi masalah, aku macam pandai tapi haram tak pun...ini isu dia...finding dia jadi macam ni...kenapa setiap kali ada isu dia yang kena minta maaf, kenapa dia selalu jadi mangsa, kenapa dia selalu tak sedar apa yang berlaku tetiba dipersalahkan, aku kena lebih banyak communicate, aku kena berterus terang...ending dia plak...aku lah slah...aku lah yang buruk!!!

tapi bila dah pk dlm2...we both are human, & real human make a mistake, no one in this world are perfect...tapi kenapa selalu nya aku je yang kena...adakah aku mmg macam tu...atau sbb aku selalu simpan n dendam maka aku lah sipersalah tu?? si baik hati yang makan hati je akan jadi si insan mulia yang akhirnya menjadi mangsa...soalan yang aku sendiri takde jawapannya...

sbb takde siapa kat dunia ni akan mengaku dia buat salah, atau mengata diri sendiri...sbbb klu kita tahu diri kita tak betul, kita takkan buat...betul kan...commence sense...

aku pun tak dapat decide ke mana hala tuju jawapan nya...

aku rasa yang terbaik adalah jangan banyak sgt pk, layari kehidupan, go with the flow, sbb kekdang bila kita berpk things get too complicated...

tipu

byk benda yang belaku dlm bulan ni...some good some bad...juz like a real normal life...

but things that happen in this 2 days a really touch me..deep inside my heart it hurt...

kenapa kena menipu?? dlm hidup ni aku paling benci bila tahu aku kena tipu...biarlah kenyataan tu sejuta kali menyakitkan pun aku boleh terima daripada menipu...

kenapa susah sgt nak bercakap jujur dgn aku? aku sgt predictable? takut aku jeles? atau tak nak kongsi privasi? segan? or what????

aku nak sgt explanation...i'm arouse to know the fact!!!!

sakit nya hati sampai satu tahap aku tak boleh pandang muka dia...aku tak boleh nak bercakap dgn dia...everytime aku pandang dia aku rasa nak nangis...rasa tak percaya dia tipu aku...aku dapat rasakan dia serba salah...aku benci nak tgk air muka org yang nak menipu...takut nak pandang muka kita & lari2...bila aku terpandang dia aku akan tertanya-tanya kenapa kena tipu aku? dia rasa dia berjaya sorok dari aku ke??

mula aku syak pasal benda ni dah lama dah... 2 3 bulan lepas..tapi mcm yg selalu aku cakap aku ni pendendam...aku akan igt benda yang aku tak puas hati smp bila2...aku mmg jenis yang tidur awal...tapi ada satu malam ni aku tido lewat...sembang2 atas katil smp dah lewat mlm...time tu dah dlm kul 3pg...tetiba dia wata ayat nak anta msg pd "klien"psl keja...wink...pelik bin ajaib...pukul 3 pagi! ulang lagi sekali 3 pagi! anta msg psl keja!!!! tonggong nya la aku kalau percaya...seorang dia yang tak akan sentuh hal kerja diluar waktu bekerja tapi tetiba mlm tu jd sorang yang sgt workaholic!! it's funny...sometime...bila kita nak pusing kita dah tak pk semua tu kan??? aku diamkan

pg semalam, ad received call..tup berlari dan dan nak bercakap dlm bilik,,,tapi aku si telinga lintah ni sempat tangkap suara lelaki dr phone tu... nak di jadikan citer dia terloud speaker agaknya....aku dah pelik sket..biarlah..kejab je conversation tu...dtg2 kat aku terus tanya dr sini g hq berapa minit...aku terpelik jab...dia yang lagi selalu ke hq tanay aku soalan apa ni? rs mcm soalan add math plak..bila aku dah tergagap nak jawab tu tetiba je dia cakap "f***h yang tanya, bsok nak gerak kul brape?" aku yang kebetulan tgh bukak fridge waktu tu terpana jab..freeze dlm 5seconds..aku tersedar pun sbb dia panggil aku...otak aku dah tak stabil dah...berpusing pusing berfikir...aku masuk bilik nak mandi, line clear...hati aku tergaru2 nak tau saper yg kol...aku yakin sgt bukan F yang kol...aku terkejut time tgk call register tu...kenapa menipu??? aku try positive...maybe aku yang jump into conclusion, mungkin apa yang terjadi kebetulan shj...lepas mandi aku trick dia...aku bg soalan yg klu jawapan dia yes dia menipu! klu dia jwb x tau aku yg slh...soalannya" f keja pg lah ea"...dia jawab a'ah...mak ai...nak luruh jantung aku...penipu!!! aku sakit hati tinggal kan dia macam tu je...

aku kuar awal tak ke mana pun...juz duduk dlm kereta berpk...aku try nak ignore & simpan je dlm hati apa yang terjadi...ptg tu terkantoi sekali lagi...sengaja tau tak dia tercakap dlm phone si F cuti!!! ha kan dah kantoi....time tu gak aku tepek dia "td kata keja" haram tak menjawab dah...ala ala macam angin lalu je la suara aku tu...nampak sgt nya bersalah...

hari ni aku try tu react mcm biasa.. tapi payah beno la...hati yang terguris ni...payah nak explain...aku try cr jln...ni tadi aku tgk dia masuk bilik siap matikan lampu..aku ingatkan dia nak tido dah...aku matikan tv, tup tup dia bangun iron baju plak..aku relax lagi...baring atas katil...guess what...siap iron baju dia boleh kuar bilik siap kunci pintu lagi...adoi...lagi sakit la hati yang terluka ni...

lazy day...

mata tak gnatuk tp xde mood nak menceceh ....

pelik tapi benar

Cukup dah 3 hari aku mengharung kehidupan sendirian...

Aku ada gak kekadang terberangan macam mana kalau satu hari nanti ditakdirkan aku melayari kehidupan harian ku sendirian...aku tak pernah jumpa lagi orang yang hidup bersendirian...hanya melalui watak dalam novel sahaja...walau pun novel hanyalah imaginasi seorang novelis, aku percaya pasti ada orang yang menjalani kehidupan yang sebegitu, kalau takde mana nak datang sumber inspirasi si novelis tu kan??

tiga hari ni aku cukup busy...kuar umah awal pagi, travel, training, balik umah memang dah letih...masa malam hanya dihabiskan dengan memblogging dan membaca novel...tak la rasa boring sangat tapi rasa sunyi ler...aku ni jenis yang suka berborak...

tapi aku realise something...eventhough aku bukan seorang yang workaholic, dlm 3 hari tempoh training ni aku enjoy, tak perasan pun masa berjalan...kejab je dah balik...best...mungkin sebab aku takde commitment lain so tak rasa tension dan tak terasa masa berjalan..

sekarang aku dah faham kenapa si 'akon' & si 'excellent' tak kisah kalau balik uma lewat..maybe situasi kehidupan diorang sama macam situasi aku sekarang...keseorangan & kesunyian...kat uma takde saper yang tunggu & takde apa yang nak dibuat...

hatiku berlagu pilu

sedihnya rasa hati ni...lain yang diharap lain yang jadi...

punca segala masalah ni adalah tekak aku sendiri...alkisahnya aku teringin bebenor nak menikmati seafood...menikmati yang betul2 menikmati....dah macam mengidam dah kiranya...aku dah berkira-kira memang x waktu yang sesuai langsung untuk pergi makan seafood tu...dalam aku duk kira2, tiba2 bos aku tuka jadual keja aku last minute...even selalunya aku tak suka kalau dia tukar jadual aku last minute tapi kali ni aku rasa macam nak melompat waktu dapat tau...memang rezeki nak makan seafood...aku duk berangan..pagi tu aku cuma makan ayam goreng seketul, nak ke zohor tu aku makan patties double special...dah terbayang-bayang nak order apa, kedai mana...tapi end of the day...aku kecewa....

aku tunjuk perasaan sebab terasa hati sikit dengan teman jiwa aku...aku duk baring lelap2 mata dalam bilik...tertidur jb...aku sedar dia kejut aku kul 8, tp yang surprise nya dia tak mandi lagi...aku duk berfikir smp terlelap lagi..kejab je...bila aku bangun aku try kejut dia, aku tau dia tak tido mati sbb dia bukan jenis yang tido atas katil kalau tak mandi lagi, tak cuci mekap...dia tak respond then aku trus g mandi..siap aku mandi pun dia tak bergerak lagi...aku diam kan je...tup2 kejab tu dia bangun mandi n sikit pun tak tanya aku jadi ke tak nak g....aku merajuk makan hati...ye la kan...benda yang diidamkan tak dapat....

esoknya aku ingatkan dia nak lah cover balik apa yang dah jadi tapi haram sampai ke sudah dia tak bukak citer...ada pun dia msg aku lewat maghrib tu berbasa basi pasal kerja..last2 dia ajak aku temankan amik adik dia...sedihnya ya rabbi...berbaik dgn aku sbb ada udang balik mee...aku pun layan kan je lah....malam tu kami borak lebih kurang je....tak jadi amik adik dia...cuma yang aku tau dia akan amik adik dia besok pukul 12...

aku pergi kerja pagi tadi dengan niat...lupakan apa yang dah jadi, petang ni nak balik cepat, balik kang kalau dia tak masak aku nak ajak g makan seafood or kalau dia dah masak aku nak ajak g tgk movie je...tapi dlm duk aku bersuka mengira masa nak balik tu..aku dipanah halilintar..."dah lepas tol sg.besi"...mengigil tgn aku nak menaip msg..."g mana"...hati aku dah keruan...kerja dah tak leh fokus...missed call...aku kol semula...

"c**L*n lupa ke r*z* blk kg?"

mak ai...bodohnya aku...lupa...aku lupa...aku yang takut tinggal sorang ni lupa aku bakal keseorangan???? .....aku ea kan je...suara dah bergetar nak bercakap...aku terus g toilet...lantaklah cust ramai ke apa...air mata aku dah kat tubir mata...

sia-sia aku nak berbuat baik...sia sia aku berangan...aku amat positive aku tak lupa psl citer balik kg tu...kalau la aku lupa mesti aku ingat balik sekarang...amat mustahil rasanya aku yang bertelinga lintah ni boleh tak dengar dia cakap dia nak balik...aku yakin aku betul...

susah sangat ke untuk kita penuhi impian orang lain???? aku tak tahu orang lain tapi kalau aku...kalau aku tahu impian seseorang tu dan aku boleh tolong makbulkan, akan ku usahakan....kenapa bila tiba masanya aku mengimpikan sesuatu orang lain tak pernah amik peduli...

family vacation

aku baru je balik dari bercuti di sarawak....

percutian yang sangat berbeda dgn diri aku...hihihi...kami pilih srwk sbb dari dulu lagi abah slalu nak g srwk....aku ada gak google pasal srwk ni tapi masa kt cna tak follow pun apa yang digoogle...

cuti kali ni lebih kepada free & easy punya package hihihi...kalau ikut hati sanubari aku banyak lagi benda yang aku nak buat mcm g kg.budaya yang entrance fee nye sgt mahal tapi aku tak peduli pun sbb nanti takkan ada chance nak tgk, nak msuk hutan simpan bako tido 1 malam baru gempak..aku slalu nak wat benda camni tapi takut nak wat 2 org je hihihi, nak g tgk buaya...bukan nya aku heran sgt buaya tu tapi lebih kepada perasaan nak tahu lebih, paling penting nak naik river cruise at sandakan river utk watch out irrawady dolphin, buaya & fireflies...nak makan lobster...fewwittt tak sabo nak tunggu next trip wit my teman jiwa...tunggu jelah momen menghabiskan duit....

tak cukup dengan betis

memang dasar tak sedar dek untung....sakitnya hati...kalau la ada kat depan aku memang aku dah tampar2 gumpal2 campak dalam api baru nak tersedar diri agaknya....benciiiiiiiii

lantak aku lah nak berjimat ke apa....kalau ko sama nak byr share ke, tong2 ke bleh la nak up sket...byr x nak tp dmand kan main lagi mengalahkan org yang membayar...nak duduk hotel bintang2 konon...x berduit buatlah macam org tak berduit...nak berlagak tapi duit xde... tak faham betul laa...

aku rasa nanti 1 hari aku nak je bagi dia terasa sendiri...aku igt nak plan gi satu tempat tapi tak yah ajak dia..terasa tak dia yang dia tak berduit...kalau tak dengan berjimat jangan haraplah nak g bercuti...

konsep percutian aku senang je...spend less on the room but enjoy the food & do thing that you never imagine to do...cam gini...time g sabah haritu abis 1k...banyakkan....kalau org dengar mesti org igt aku stay hotel tapi hakikatnya aku cuma stay style backpackers je..duk hostel yang toilet kena share tapi 1 malam hanya di charge RM15...makan pun fast food je tapiiiiiiii aku spend RM150 hanya utk tgk probhosis monkey...kelakar tak RM150 hanya untuk tgk monyet yang tak kiut pun buttttt again i'm enjoy watching them...it's a life time experience...lepas ni tak tentu lagi aku boleh tgk benda camtu...hihihi....

baru2 ni aku bercuti di pulau redang...sama gak...kalau cakap pasal redang pasti teringat laguna redang tak pun berjaya redang...dulu2 kalau kenang balik kelakar...memang impian nak ke redang dua tempat tu je lah dalm kepala...tapi realitinya...duit kan ciput...kami buat keputusan utk stay kat resort yang tak berbintang but duit lebihan bajet hotel tu kitorang buat byr tambang flight...hihihi worth it....

sekarang korang dah faham kan kenapa aku kena berjimat dalam berbelanja...pada aku aku bukan berjimat tapi berhemah...chewahhh...

tak dinafikan dalam kehidupan harian aku...aku jarang makan kat luar...kenapa..aku suka masak..dah tentu..lagi satu aku rasa macam ghalat bila kena bayar $5 utk 1 meal padahal kalau aku masak $5 macam2 ada...sbb tu la gak kekadang even dah takde duit kitorg still bleh outing tgk movie ke apa...bajet duit makan bleh cover benda lain...

nampak tak aku berjimat utk kesenangan siapa...aku punya duit suka ati aku la nak manage macam mana ea tak...huhuhu

the progress

hihihi...today i'm officially 61kg....

gud news for me!!!! aku tak sangka sebenarnya aku boleh sampai ke tahap ni...

ea laa..ari tu time aku mula diet turun nya banyak tapi bila dah sampai ke 64kg nak turun punya la liat...lemak tepuuuu kata kawan aku....adoi...tapi nasib lah diet ni tak mencekik so aku amalkan slow & steady je laa...alang dah steady diet aku teruskan je...sebenarnya aku baru perasan dalam dua minggu ni aku takde nafsu makan...

tak caya???

cuba pikir jab....pagi semalam aku sarapan cekodok dlm 5 keping & keropok lekor dlm 3 batang macam yang beli kat pasar malam tu  & air kosong....lepas sarapan tu aku tak minum banyak air pun sbb aku dah tak suka minum air...bosan...petang tu plak aku makan 1 pie ayam yang besar dia cuma besar tart telur yang biasa jual kat bakery tu...that's it.... malam aku ada perasaan lapar tapi aku abaikan je...tu je makanan kau semalam...hihihi...sangat tak bernafsu kan????

pagi td aku timbang time nak g keje sbb aku rasa ringan  & perut aku flat ...hasilnya....tadaaaaa aku 61kg...senyum lebar...tapi aku tak nak hanyut sebab aku tahu kekadang scale tu memang toink toink sket...ni lepas balik dari office setelah melantak makan tadi...aku timbang lagi....hihihihihihihi confirm! aku memang dah 61kg...

lalalalaa... aku sangat senang hati...

every girl dream....

huhuhu...ari ni tetiba otak aku ligat berputar (reverse sebenarnya) menjadi a sweet little girl....hahaha...today i'm keep dreaming of prince charming....penangan si Erlangga la pun ni....hah gelakkan aku ea...lantakla korang nak gelak ke apa...otak aku, aku punya suka la kannnn

dulu waktu zaman sekolah ea la kan...selalu berangan tentang prince charming....tapi hari ni prince charming aku dah jauh berubah orangnya...hahaha...

orangnya tinggi..pada pandangan mata aku pasangan yang ideal girl dia tinggi paras bahu laki dia...ok korang pk jab...btulkan..nampak sweet je...bila lelaki tinggi skit baru la nampak macam kita dilindungi....kalau lelaki tu tinggi banyak nampak macam dia control kita plak...almaklum la dah cemetot camtu....

badan dia nak berisi sket, sket maksud aku sket tau...bukan cekeding bukan buncit..tapi berisi sket...macam george clooney tu haa, macam fauzi nawawi, macam erlangga....hahaha....aku tak nak yang cekeding nanti nampak macam penagih dadah,nampak macam aku tak pandai masak...hihihi...aku tak nak yang otot ketul2 sebab pada aku tu tak ori....hahahah

kulit aku nak yang hitam manis...sedang-sedang...sebabbbb aku pun gitu hahahah...aku tak nak nanti dalam gambar nampak macam kopi susu...lalalala...one more thing...lelaki putih tak macho...betul tak? btul kan?

pada aku yang hitam manis tu nampak jantan...tak jambu ler kiranya...

tu yang basic...kalau boleh tambah permintaan....hihihi...aku nak yang suara dia lain dari yang lain...yang garau sikit macam erlangga (dia lagi) takpun macam george clooney (again??)....aku tak nak yang garau sangat macam hans issac tu..takut...tak romantic langsung...tapi tak nak la yang romantic bercakap macam dalam kelambu tu...tak reti wei nak cakap slow2 camtu....

senyum mesti manis...biar cair semua yang memandang...biar hati aku yang selalu panas ni sejuk je tengok senyuman dia tu...aku suka sangat pada senyuman yang bila kita tengok kita akan automatic senyum...macam McDreamy...alahai....boleh terbuai...kalau dah senyum manis camni confirm jarang bermasam muka...tu yang penting....lalalla

lagi satu....aku kalau tengok orang aku suka tengok jari & kuku...sebab pada aku dari situ kita boleh tau orang tu pembersih ke pengotor...lagi satu pada aku jari lelaki yang panjang & kuku gelas nampak smart...pelik tak??? tapi tu hakikat...aku suka tengok jari orang...

kalau la wujud si prince charming ni...fuhhh....aku la orang yang paling beruntung dalam muka bumi ni....

tu puu kalau laaaa

wuuuhuuuuu

mak ai....sawang merata haa....diam-diam dah sebulan berblog....

SAMPAI BILA???

aku rasa masanya dah sampai...huh...

dulu..lama dulu..aku pernah pasang niat nak berhenti dari kerjaya aku sekarang..aku bersabar aku bagi target pada diri aku nak berhenti on 2011...sekarang dah nak end of march pun tp aku tak resign pun...

hati aku memang dah tak ada...klu dulu everyday semangat nak datang kerja, dah plan awal2 esok nak wat apa, hari2 kerja ada target, balik lewat sikit pun tak kisah, aku tahu kerja aku, manage & membebel...but now....punch in, kerja, punch out, amik gaji....ni sahaja rutin aku skang ni...semangat dah langsung takda...



awal minggu hari tu aku dapat wake-up call pasal benda ni...aku baca email pasal WPR (prestasi kerja)...aku terlayang teringat last review dgn bos aku pasal prestasi kerja aku...kata-kata dia sgt meninggalkan kesan untuk aku...hihihi...sbb tu la sampai ke hari ni aku still ingat lagi benda yang dia cakap...punya la aku tak puas hati smp ke hari ni, masih melekap kat hati aku ni....

dah puas bertimbang tara...sekarang...dlm kerjaya...aku nak keja office hour...aku rasa sampai takat ni jela aku kerja shift...bukan aku tak boleh nak OT, atau kerja weekend...aku masih willing untuk kerja weekend atau OT cuma aku tak nak benda tu jadi kemestian..biarlah sekali sekala aku tak kisah

aku masih ingat macam mana emosi aku roller coaster masa aku mula berhenti kerja dari statistics dulu...sakit gak...sbb tu skang ni aku wat keputusan nak minta kerja dulu baru berhenti...tapi aku ada masalah gak...dengan status aku skang ni kalau aku berhenti short notice, aku kena bayar sebulan gaji...mampus laa...tapi kalau aku anta notis sekarang tup tup aku tak dapat kerja lain...hah jawab...lagi naya...dengan keadaan aku sekarang ni aku tak sanggup nak menumpang dengan mak abah...segan wei...

so..tadi aku dah search resume lama aku..yeahhh nasib jumpa...aku dah start modify sikit2...aku nak apply kerja kat bank..mana la tau ada rezeki aku kat situ...hahaha..aminnnnnn

sebenarnya....ha ni lagi 1 confession

TEMAN

ea hari ni aku ingin berbicara tentang teman......teman yang bukan bermaksud kawan tapi lebih kepada peneman aku untuk aku menjalani sisa sisa kehidupan..sampai bila aku nak mengharapkan kawan..satu hari nanti bila kawan aku dah berkahwin siapa nak temankan aku kat rumah, siapa nak temankan aku shopping, siapa nak temankan aku tengok tv, siapa nak temankan aku g bercuti, siapa nak ikut kepala gila aku ni, siapa nak temankan aku saat aku perlukan teman...

hari ni aku dapat gak tengok citer hindustan 'mujhse dhosti karoge' ntah ea ntah tidak la ejaan nya tapi bunyinya lebih kurang macam tu lah...

sekejap kejap tu jugak aku teringatkan M..satu nama yang dah lama aku cuba lupuskan dari ingatan aku...aku terkesima rasa nak nangis...macam mana harganya seorang kawan...seorang kawan yang berkorban cinta demi persahabatan...aku terfikir aku pernah korbankan cinta demi persahabatan...aku kalah akhirnya dengan perasaan sendiri hingga akhirnya aku lari membawa diri...akhirnya cinta yang aku korbankan tu tak bermakna pabila kawanku akhirnya berkahwin dengan orang lain..dulu aku fikir sia2 aku berkorban tapi kini aku akur dengan 'jodoh'...dah mmg bukan jodoh kami dengan dia...

lenyap pasal M aku teringatkan besfren aku plak...apa lah situasinya kalau satu hari nanti dia berkahwin...aku tak korbankan persahabatan aku demi cinta kerana aku pasti takkan ulangi kesilapan lama..aku takkan mencintai orang yang sama..tapi aku meletakkan tempat aku di tempat tina...macam mana perasaan aku melihat besfren aku pooja akhirnya mengecapi kebahagiaan dan akhirnya aku keseorangan...

tabah ke aku, kuat ke aku, sedih ke aku, kesunyian ke aku...aku tak tahu...

membayangkan sahaja boleh mebuat aku menangis...realiti...mahu aku teriak sampai bengkak mata agaknya...jangan salah faham...aku menangis kesedihan bukan pasal aku tak nak dia kawin cuma aku menangis kerana aku sudah tidak punya teman..komitmen dia sebelum kawin pasti tak sama dengan lepas kawin...mana letaknya aku pada ketika itu...itu yang aku tangiskan...ke mana nak ku bawa diri ini...aku dah penat berlari...sejauh mana lagi aku nak berlari....

aku cuma mengharapkan agar teman yang aku tunggu sebenarnya ada untuk aku...tapi aku takut kalau tempoh penantian itu jadi terlalu lama...contoh dah ada depan mata...alang dan along...tolong la ya Allah aku ta setabah mereka...kau pertemukanlah jodoh aku...aku merayu pada mu

hari ni jugak aku nak buat confession...aku berdiet, bersusah berlapar sebab benda2 macam ni lah....aku tahu aku kena buat sesuatu yang membolehkan otak aku tak berfikir pasal benda ni...hati aku sayu bila aku merayu pada anak buah aku untuk disayang...bila dia cium tanda sayang aku rasa nak peluk dia kuat2 nak nangis...bila tengok adik aku, bila dengar berita sepupu aku dah mengandung, aku rasa nak menjerit...tak sanggup dah...bulan 4 sepupu aku kawin...kalau aku kuat aku pergi tapi aku rasa baik aku tak pergi...aku tak sanggup dah...emosi aku dah tsunami...berbolak balik terumbang ambing....macam2 perasaan yang menghantui diri...aku tak boleh sendiri...bila sendiri aku akan berfikir yang bukan2...macam hari ni aku sendiri...laju je otak aku kesini....tolong lah ya Allah kau berikanlah aku kekuatan...aku merayu padamu ya Allah

great day!!!! ea ea

yahooooo...gembiranya hati bila apa yg kita buat dapat recognition...best  best best...ni lah yg ditunggu....
the best part is compliment tu ikhlas rasanya dari hati dorang...aku tak perasan sekadar menilai dari cara disampaikan....

rasa macam nak melompat....semalam aku officially da 64kg!!tak sabarnya nak buang no 4 tu huhuhu....big dream ehh...mmg payah tapi aku tahu aku boleh buat! kalau org lain boleh kenapa aku tak boleh...btul tak???? aku percaya aku boleh dan tak sabar nak nantikan hari tu tiba! huh bila la ek...hopefully end of this march aku dah archieve target tu ....

hihihi wish me luck....not luck actually...juz keep praying i'm tough enough, motivated enough to keep the journey going on......la la la la la la

errrrrrr gerammnyaaaa

sakitnya hati aku bila abah call suggest cat je sport rim lama aku!!!!! dah 3 minggu aku letak kete aku kat kg...konon nak mintak tolong tukarkan sport rim aku...muala2 mmg aku dah tuka fikiran tak nak tuka sekarang, tuka tayar je dulu...tapi abah yang beriya cakap baik tuka sport rim terus...tapi...kenapa sekarng kena tuka cakap pulak....aku dah menaruh impian...

sport rim tak tuka2...duit makin hari makin sikit...aku je yang tahu rasa nya...perit tau tak...tak siapa tahu hati aku...kau kalau boleh mmg segan nak meminjam kat abah semata2 nak beli sportrim...tapi aku tebalkan muka...sekarang bila dah jadi macam ni...aku rasa mmg aku tak sepatutnya pinjam duit abah...ni lah susahnya mengharapkan duit org lain...kalau aku ada duit on hand aku redah je cari sport rim sendiri...ni dah lah mengharapkan duit org, mengharapkan tenaga dan masa org...ni lah jadinya...

aku ni mudah nak nangis...aku tak sanggup nak cakap last2 aku nangis...aku rasa petang besok aku nak balik kg amik keta aku...tadi aku tepon nak cakap dgn mak, tapi abah angkat tepon dah citer pasal sport rim tu...aku hanya mampu menahan sebak...akhirnya aku letak tepon...

aku hanya mampu menghantar msg bagi tau aku tak jadi tukar sport rim sbb aku takde duit...

aku bukan kecil hati cuma aku dah sedar diri....aku usaha sendiri apa yang aku nak..tak menyusahkan org, tak membebankan org...abis cerita...

kalau aku kuat esok aku akan balik kg tuk anta keta abah, takpun isnin depan lepas payroll...tengok lah macam mana

perjalanan dietku...

semalam genap seminggu aku berdiet...alhamdulillah dipermudahkan..aku pun tak sangka akan jadi semudah ini...so far godaan org sekeliling aku yang makan nasi masih boleh dipandang enteng...hahaha...
air memang dah takde masalah nak minum cuma sekarng aku jadi ketagih nak minum...hari tu aku dah g outing...dugaan gak nak makan prepared food ni...aku kena memilih...last2 nak mudah aku g food court je...igt nak pekena tomyam..tapi yang available cuma western food & nasi ayam...pikir2 baik aku makan western yang carb dia lebih rendah (cuma dlm sos2 je) berbanding mkn nasi ayam yang dah tentu2 kna makan nasi carb tinggi tu wei.....pastu dugaan kedua g wedg kawan semalam...nasi selamat lagi tak makan, aku makan lauk je...tapi air..takkan aku nak poyo keluarkan air dari beg & minum kot...terpaksalah aku teguk seteguk air manis tu....

sampai semalam berat aku dah 65kg....memang sebelum ni a.k.a hari khamis last week yang sebelum aku diet tu aku dah berjaya smp 65 kg tapi masa kat kg tu aku dah bantai melantak makanan...so aku fikir ok lah kot 65kg ni...tapi this week aku nak try kurangkan mkn..dari 3 kali jadi 2 kali je...sbb aku rasa badan aku macam full lagi...mmg tak dinafikan dah tak berat, tapi full, aku tak rasa kosong...aku tak tahu samaada fat & kalori yang aku makan atau air yang menjadi penyebabnya...so...minggu ni aku try cari jawapannya....

yang PERTAMA

semalam hari pertama aku bergelar atkiener hihihi berdiet atkins ler...alhamdulillah nampak macam dipermudahkan..aku yang tak suka minum air ni berjaya gak habiskan 3.2liter air kosong bersamaan 2 botol besar air mineral..sebelum ni air kosong segelas sehari pun kekadang takde...

sejujurnya aku rasa faktor jadual kerja aku pun menyumbang kejayaan gak ni...semalam aku kerja petang so pagi aku tak breakfast sbb tak guna tenaga banyak dan lambat bangun...petang masuk kerja je terus g meeting bermakna aku tak yah makan dengan semua orang...dan time aku makan tu hanya tinggal aku je yang tak makan, i.e aku makan sorang2 so takde cabaran...then aku tak masuk kitchen langsung means aku hanya berhadapan dengan customer dan tak perlu menghadapi bau bau makanan yang best2....pastu balik malam mandi terus tidur..tak sempat rasa lapar.....

semalam menu diet aku ayam cincang masak blackpepper + telur dadar...petang menu yang sama tapi aku tambah ikan bakar...hari ni smpoi sikit.....ikan masak asam rebus + kerabu pucuk paku....tapi macam ada dosa sikit laa...ada bubuh limau kasturi tapi 2 biji je untuk sebesen kerabu..muak la plk kalau tak masam langsung...tu pun tak masam tapi dalam 2 3 suap tu ada la gak sikit asam....tapi dah makan baru terpikir, kelapa kan sejenis buah? aku tak bleh makan buah toink toink toink kantoi...

Benda yang dah lama tak buat

dulu...lama dulu...my superior pernah cakap 1 benda yang sgt menninggalkan kesan yang mendalam dalam diri aku...

aku tak lah ingat the exact word yang dia ckp tapi apa yang dia ckp maknanya lebih kurang begini laa "dalam kita melayari our colourful life, kita kena add more colour & keep doing things differently"  maknanya kita kena buat perubahan baru lah kita tak jemu dan bersemangat utk hidup...

masa tu merupakan a'ha moment bagi aku...aku secara drastiknya membuat perubahan dari segi penampilan aku...benda yang aku tak pernah buat aku buat..aku baut 3 perubahan...(1) aku cukur kening yang memang sejak dari dulu lagi mak aku dah macam radio rosak asyik ckp jgn jgn jgn (2) aku buat new hair cut & colourkan..seumur idup aku tak pernah kalerkan rambut konon tak nak nanti rambut aku rosak (3) aku berdiet, yakni benda yang aku tak suka buat....hasilnya...aku rasa sangat bersemangat dan konfiden...rasa bila jalan tu macam mendabik dada je hahaha...

kali kedua aku buat perubahan bila aku terima offer kerja dgn fast food...aku sgt teruja sbb kerja aku yang sebelum ni sgt bertentangan dgn service line yang kau cuba nak teroka tu...i'm livin' a happy life...rasa macam ada roh baru dalam diri aku..aku buat keputusan yang betul utk terima offer tu...knp aku ckp camtu...sbb...hari-hari aku rasa tak sabar nak menghadapi hari baru, hari hari aku rasa PUAS!!!

lepas tu lama aku tak buat perubahan...mcm dah lupa....hidup aku kucar kacir sekejap...tension dimana sahaja...akhirnya tahun lepas aku amik keputusan drastik nak terus bertudung...mak aku la org paling happy agaknya....biala aku dah bertudung ni...aku rasa mcm kelainan...rasa seronok dan mula lah teringat dengan kata2 bos aku dulu tu...dan aku baru tersedar yang aku dah lama tak buat 'sesuatu'

then a few month ago, 1 have a'ha moment again...baju2 yang mak aku buat time raya hari tu semuanya dah tak muat except the baju kurung...aku ternganga jab...rasa tak percaya..habis lepas satu satu baju aku try...alamak betul lah dah tak muat...panik campur pelik..teruk gak aku gain weight rupanya....aku cuba utk kurus jab...tapi sgt sekejab...aku pikir lantakla nak gemuk mana pun...then ada 1 masa tu aku rasa badan aku dah sgt berat..tak larat nak bawa...at the same time teman jiwa aku yang bertitle besfren mula perli aku panggil aku giant...mak ai...tercabar giler...aku tekad nak diet...aku susah nak let go nasi so aku amik keputusan dari tiada nasi kepada kurangkan nasi lebihkan air....alhamdulillah berat aku menurun dan yang paling besnya aku dah mula muat pakai lama...

malam jumaat yang lepas yang aku buat keputusan yang drastik dlm hidup aku...aku nak amalkan diet atkins...knp aku boleh wat keputusan camtu???? sebenarnya aku da lama denga psl diet atkins cuma aku slalu tak amik port...artis hollywood rasanya ada 2 3 org yang amalkan diet ni...kebetulan awal tahun hari tu aku ada terbaca 1 blog psl step by step nak kurus...tapi aku dah lupa nama blog tu...aku pun search lah smp dekat kul 3 pagi baru jumpa....kali ni aku baca betul2 dan fahamkan apa yang dia ajar...bila aku baca dia amalkan diet atkins aku semangat nak cuba, lagi2 bila dah baca 2 3 blog psl benda yang sama...result diorg wat aku semangat terlebih...menu diet dia walaupun aku rasa seksa tapi aku boleh control lagi...paling payah psl diet ni setakat yang aku bacalah kan...nasi...aku ni jenis orang kampung yang kalau boleh pagi petang siang malam nak makan nasi...tapi memandangkan aku skang dah start diet kurang nasi rasanya tak ada masalah nak let go nasi...mee2 aku tak heran sgt, aku mmg tak berapa gemar mee....processed food tak jadi masalah insyaAllah sbb skang pun kat tempat kerja aku dah slow down makan...buah lagi lah takde masalah...mmg aku tak makan buah pun...

halangan terbesar aku dlm diet ni adalah....(1) macam mana aku nak balik kampung. sbb kat kg mak aku mesti bising klu tau aku langsung x mkn nasi, lauk mak masak mmg kena dgn tekak aku macam mana nak tolak makan (2) durian....adoi tolong macam mana nak reject durian ni...tolong...tempoyak lagi lah aku tak boleh tahan...(3) nak diet kat tempat kerja...aku kalau boleh tak nak lah semua tahu aku tgh diet...segan plak rasanya

aku harap aku tabah, kuat, dan sabar dlm menghadapi diet ni...insyaAllah aku berjaya...harap dipermudahkan...

what goes around comes around

Buat baik di balas baik.......

aku percaya pada hukum karma bahawa sesungguhnya setiap perbuatan yang baik itu akan mendpat balasan yang baik..semalam aku terjumpa 1 handphone yang taklah canggih pun...sisi baik aku kata aku patut call that person tapi sisi jahat aku kata aku boleh buat duit dengan hp tu memandangkan sekarang aku sangat memerlukan duit..

aku berfikir sampai lah aku teringat kata-kata "what goes around comes around" kalau hari ni aku menganiaya orang dengan mengambil hp tu maybe nanti aku akan dilanda kesusahan...lagi pun walau pun hp tu harganya dalam 100 je tapi maybe sgt berharga utk org tu....kesian rasanya...aku buat keputusan utk pulangkan hp tu...

yang buat aku terkejut bila si tuan punya hp tu dtg cari aku semata-mata nak salam dan cakap terima kasih...

aku rasa terharu sgt..dan yakin aku dah buat benda yang betul.

tapi pagi selepas kejadian tu aku dapat musibah...drawer short $25...adoi..tak pasal-pasal aku kena bayar...memang sekarang on hand aku ada banyak cash tapi hakikatnya aku dah tak berduit...macam-macm nak kena buat...aku trsentap kejap dan rasa tak adil...tadi aku dah buat baik tapi kenapa aku ditimpa musibah plak...sisi jahat aku memberontak...sehari aku amik masa utk calm down...

hari ni aku percaya ucapan terima kasih tu lah yang paling berharga...aku masih igt riak muka tuan punya hp tu...dia berterima kasih macam aku pulangkan duit 10k...bersinar...

aku tahu aku tak patut sngsi denagn apa yang aku dah buat...pasti 1 hari nanti aku akan dapat balasan yang baik..aku percaya dan akan terus percaya...

bukti yang paling hampir baut masa ni..aku baru je dpat 1 maskara dior harga $140.. besfren aku jumpa..yang bestnya dia jumpa 2...utk aku dan dia...see...what goes around comes around....

anak

aku sangat sukakan babies,budak...atau aku patut kata aku sayangkan bebudak??

memandangkan title "andalusia" yang aku pegang sekarang ni..aku rasa lama lagi kot aku nak dpat anak sendiri..pernah inginkan anak angkat tapi rezeki takde..dulu aku pernah pasang keazaman untuk berpegang teguh tabah menghadapi apa saje halangan untuk beranak angkat...tapi kini aku mula rasa kesuramannya...

aku pasrah menunggu anak sendiri...tapi semalam...ea semalam..fikiran aku berubah...bebudak tempat kerja aku sibuk minilik jumlah anak...  aku ikut tumpang suka...menagatal pergi offer diri...aku tak terfikir pun macam mana klau tilikan tu kata aku takde anak..sedih ke aku...memang langsung tak pikir...

masa tilik tu..rantai langsung tak bergerak...tepegun jab aku...jantung aku dah berdegup deras...dunia aku rasa gelap sekejab masa budak tu kata takde..maybe dia perasan keadaan aku masa tu..dia cover suruh aku relax jab..maybe dia slah buat...dia try lagi 2 3 kali...hasil tetap sama...maaaaakkkkk tolongggggg

aku memang nak nangis...aku calm jab...aku macam kena electric shock...rasa time tu gak nak tepon mak aku suruh carikan sesiapa je yang boleh jadi calon laki....i'm running out of time.......otak aku laju je fikir....klau lah aku dah kawin kan senang...kalau lah tilikan tu kata aku takde anak boleh la aku ambil anak angkat dengan senang, ea la statuis dah kukuh, emak dan abah pun tak boleh nak campur keputusan laiki aku....tapi kawin pun belum...nak kawin amik masa...dah kawin pun nak amik masa gak nak 'cuba' anak sendiri, tempoh cuba pun makan masa yang panjang...nak cari calon anak angkat pun makan masa...nak kelulusan pun makan masa...amboi...bila nya aku nak ada anak...umur 40 ke????

adoi....mati la aku...tolong....ada tak sesapa yang nak kawin dgn aku tanpa perlukan komitmen...ada anak kita dah boleh buat hal masing2...klau ada jodoh adalah kalau tak bubuy anak tu aku yang punya....

kalau lah derma sperma dibenarkan dalam islam...hari ni gak aku dah pergi buat....masyaAllah.....

first entry

dulu...lama dulu...
aku penah menulis blog...tapi..terhenti setakat tu..
aku seorang insan biasa yang tak suka berkongsi privasi..
biarlah orang kata aku kolot..kalau zaman ni orang sibuk ber facebook pun aku peduli apa..bila orang tanya or suruh add aku hanya tersenyum..dunia aku hanya untuk aku...
aku boleh berkongsi dengan syarat org tak kenal siapa aku..penyegan kot hihihi

semalam aku ubah fikiran...aku nak be open...aku nak cari tempat meluahkan perasaan...aku dah pikir...ni je tempatnya...harap aku ketemu kedamaian